- Koh-Lanta : la revanche des 4 terres
- Épisode 1
Par Mathieu Rollinger et Léo Tourbe
C’est reparti pour une saison de Koh-Lanta ! Comme en 2020, les 24 aventuriers sont divisés en quatre tribus et sont répartis par région d’appartenance : Nord, Sud, Est, Ouest. Autant dire qu’on a déjà eu droit à tous les poncifs possibles sur chaque peuple de France.
Nord
Allan
Fils de Marjorie, qui avait participé à Koh-Lanta en 2007, il fallait bien un « fils de », histoire de rendre hommage au cinéma français, à trois jours de la cérémonie des César.
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Mohamed
On ne sait pas trop encore qui il est, mais il sait faire un salto arrière.
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Frédéric
Visiblement, boire des litres d’eau de boue de rizière n’empêche pas de bien viser les cibles. Mehdi n’a donc pas d’excuses.
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Andréa
On ne nous l’a pas trop montrée parce que celle qui est originaire du Loiret est toute seule dans l’équipe Centre. Diagonale du vide oblige.
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Claire
Habitante du Perreux-sur-Marne, dans le Val-de-Marne, à seulement trois heures de route de Lille, elle est bien placée pour parler des spécificités de la région : « Les valeurs du Nord c’est l’entraide, ce côté réconfortant. »
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Joana
« Je sais faire du feu, mais l’humidité, tu connais » is the new « j’ai failli signer pro mais les croisés, tu connais ».
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Sud
Naïs
Un accent sudiste à couper au couteau, des « Allez l’Ohème » sortis de derrière les fagots, du Jul à fond la caisse : elle a tout de la Marseillaise autchentchique. Ceci dit, Adrien Rabiot arrive à faire pareil alors qu’il est né dans le Val-de-Marne.
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Jérôme du Sud
On n’a pas hâte d’entendre Denis glousser dans son micro que « le peintre s’est emmêlé les pinceaux (hihi) ». En attendant, depuis la chute de Pep Guardiola, la Catalogne n’a pas mieux à proposer.
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Pierre-Marie
Le matin, il était encore chef d’entreprise et amateur de joutes nautiques. Le soir, il avait déjà enfilé sa casquette de coach de tennis, à paraphraser du Mandela à un poulain qui s’est lui-même comparé à Rafa. Tout va très vite dans Koh-Lanta.
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Adrien
L’étudiant n’a peut-être pas inventé la poudre (ça aurait été utile avec ces allumettes), mais il a posé lors des épreuves une belle candidature pour la présidence du BDS de son école d’ingé. Un WEI rondement mené.*
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Pauline
Première sirène de Koh-Lanta, vous dites ? Et celle qui retentit à l’orientation, c’est du pipeau ?
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Jessica
Son défi est déjà le plus grand : prouver qu’on peut être une vraie Sudiste sans avoir une grande gueule. Et avec cette équipe pleine de gouaille, c’est déjà une performance d’avoir pu placer « J’ai trouvé l’eau ! » sans être coupée.
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Est
Louise
Elle connaît la forêt comme sa poche sans être exubérante, elle est sportive sans faire du cross-fit, elle a l’air sympa sans avoir l’air dupe… Bon bah, on se retrouve à l’orientation, non ?
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Gaëlle
On connaît enfin quelque chose de plus inaperçu que l’actuelle troisième place de l’OGC Nice en Ligue 1.
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Céline
Le ski, le VTT et la bonne grosse fondue sur une table de pique-nique, c’est exactement comme ça que l’office de tourisme aurait vendu la Savoie dans un spot publicitaire. Bien plus idyllique que les Philippines, avec ses courses dans les marécages, ses concours de lancers de bâton et les mollusques crus à avaler.
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Benoît
On le juge sur sa manière de lancer des petits bouts de bois de 20 centimètres, mais l’histoire aurait été bien différente si la prod avait pensé à lui mettre des perches de 5 mètres entre les doigts.
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Maxime
Tiens, Marc Cucurella a été relâché dans son habitat naturel ?
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Christian
L’aventurier qui broute des fleurs, le brocanteur qui fait des ristournes sur des poubelles en acier, l’auteur qui fait rimer « yeux turquoise » et « mer d’iroise », le châtelain qui sait grimper aux rampes, le sexagénaire cascadeur qui enchaîne poirier et saut dans la rivière du haut d’un pont, le fin gourmet qui compare les termites au fromage… Le Sean Penn du Jura est à l’aise dans tous les rôles.
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Ouest
Jérôme de l’Ouest
« Je suis le genre de gars qui aime se nourrir d’adrénaline. Pour moi, dans la vie c’est “no risk, no fun”, c’est “si tu freines t’es un lâche”, c’est “marche ou crève”, c’est “qui ose gagne”. » Malheureusement, Jérôme était à court de dictons de motivation. Il va falloir retourner sur LinkedIn pour refaire son stock.
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Maël
Il se sent breton avant d’être français. Bizarrement, Bruno Retailleau ne va rien tweeter à ce sujet.
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Cynthiana
Dommage qu’elle soit déjà éliminée, il y avait un sacré potentiel à expressions marrantes comme « donne à manger à ton chien, il te chie dans la main ». Heureusement qu’il reste Jérôme, ce « suceur de cailloux ».
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Mehdi
Il a tellement mal visé les cibles sur l’épreuve d’immunité qu’on a dû esquiver quelques projectiles depuis le canapé. C’est déjà l’époque des vendanges aux Philippines, apparemment.
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Noémie
« On a été des merguez », a-t-elle lancé après l’épreuve de confort. Jérôme, qui s’est vanté de venir des Landes, « terre de la plancha », n’a pas trop compris en quoi c’était une insulte.
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Romane
Elle se tape le FC Nantes d’Antoine Kombouaré tous les week-ends, ce n’est pas cette petite île de l’exil qui allait lui faire peur. Elle y a trouvé Jocelyn Gourvennec, d’ailleurs.
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Le boss
Denis Brogniart
Ce que la Bible ne dit pas, c’est que si Jésus marchait sur l’eau, c’était pour garder ses sneakers impeccablement blanches. Comme Denis dans une rizière.
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Par Mathieu Rollinger et Léo Tourbe
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